胜娃的姐姐是我的同学，她与胜娃端着鱼来看我，让我思绪万千。

    时而感到的死沉与乏味而侵袭着。

    我就像一种音乐，从生揍到死！

    一种模式从生走到死一样！

    死亡没有让我在心中去真正认可！

    我一直到死也不会去认可死亡！

    就像我的生活的环境，从我懵懂人生开始，就开始让我拒绝真实，拒绝死亡，而只为活去投缝。

    突然我的房门被打开了，在我已开始严重地进入到一种我永远不知得自残当中时。

    我的羞心，怎么也会让我挡住这种外面的明光！

    在我总会由着心境的孤独，而打开房门，去看到这走廊人们的身影。

    与我必须开始注意的异性的苗体，而吸纳这样的扭捏妩媚，而生出的男性腺体而又去有着精神不停激活。

    我那扇欲要打开的门，则必须又要那样紧紧地关闭了。

    我总是那么萎缩与恐惧，生活中的动静。

    就像我那么难言，这个世界就是我一个人的！

    但又有了这样的感觉，那么难受的知道这个世界必须是男人与女人共同分享的。

    我在那么无奈中，只有去用着眼中包泪的恨眼，去在暗中去盯这里的最漂亮的两三个女护士，就像这样的魂体才是那么的符合我的心意。

    就像她们的身姿，她们的衣服外露出的那种，让人的心里有那么心急的样子。

    我难受极了！

    在这个没有人说话，没有人来关心，只能听到母亲对我的救命之恩的话的索取的环境，与我在感到任何情事是由不住自己的，光想流泪的环境中。

    我那么害怕，那么恐惧的作贱自己！

    然而在这个时候，也可以说，在我身体的一直都在自残着自己，我只有这样一种阴暗的精神得以欣慰。

    就像我的精神，只有依存它才能继续活下去。

    胜娃来了。

    我总会这么惊奇的喊，就像我总害怕这个世界人，不知道，有人来看我一样。

    山娃哥，俺姐，让我来看你了，俺姐在后面嘞。

    我看到这个与我们一起长大的小伙子，我那浮傲的心里还有一种瞧不起的样子。

    就像我天性的骨子里，与后天的心理压迫，形成的那种人生的对比攀高的心情，与从表面感到的对人心的不公正。

    就像生活的文化，玷污了我的心，却让我朝着一种寄生的生活方式前进一样。

    就像母亲早已给我教会了，只能攀高的思想，就像母亲在家中无不嫉妒敌视这里所有的高人，而去激捧自己的家乡及家乡的亲人。

    那田家大院呀。一样。

    但这时的我还应有什么选择呢？

    我向来都是表面弱。

    就像我早已认定了面对”是错上加错一样，我坚决不能直中取，而只能曲中求。

    但我在曲中求时，又同样一副极其的弱相。

    就像任何一个人在我身上要肉都可以随便取，而我又完全彻底的失去了掉肉是为了得到的道理。

    就像我的心那么主贵，那么开不了口的，只能自己与自己斗，或与自己的大妹斗，与自己最熟了的人斗一样。

    就像我只会由着心情在那个最亲的人跟前去耍心理一样。

    这会儿没人，我去叫俺姐进来，俺姐还在门口外的扎扎树后面等着嘞。

    胜娃出去了。

    胜娃的姐姐与胜娃一起端了一碗做好的鱼，这鱼已放凉了，我不敢望着这位与我是同学的姑娘，就像我满脑子装进了流氓的恐惧一样。

    吃吧，这是俺爸钓回的一些鱼，俺偷偷给你拿了一些来，你吃吧！

    我这样一个，一见着我心中喜欢的食物，就馋的不停的流口水的人，抵不住这样的客气。

    我不会说一声谢谢，就像这里的文化，在你好我好大家都好的状况下，说这么一句客套话会显得你特别的虚伪。

    因为大家把这种词语视为一种不亲热的假象，甚至是一种清高的表现，好像我的心也是那么害怕这样。

    李二妞与盛娃很快就走了，圣娃在关门时给我扮了一个鬼脸，就像是他在这一时刻开始与我亲热了一样。

    那一顿鱼很美很美，只是我对比的是我的父亲，为什么总是钓不上鱼？打不上兔子？为什么不做一些与这样美丽的菜肴一样的菜呢？

    下午母亲陪着我一起转，我的拐子