＜我的房子怎么会着火呢，我思索着这事，我想到了我的大意，我又想到，我年轻轻的，这记忆怎么会成了这样，是什么导致了我的记忆消失，是这个年龄突然有了我不知道的青春，我突然那么不顾一切地思想着漂亮的异性，去那么残酷地空空地自残，环境没有让你明白的缝隙，只有“不可言传，只能意会的传言，我该怎么办＞

    呀，幸亏发现的早，这房子上全部都是用芦苇秆与席棚着，这烧起来还不连成一片了。

    还有人说：

    这家也真是的，原先就灾难不断，这孩子这病一直就是那样，现在又出事了。

    我听着这话，走到了房门的跟前，我看着还在冒着湿烟的家，我的心犹如刀绞一般。

    我知道这是我犯的错，我又在已开始不停地憎恨自己时，找不到一个应该止住自己灾难的办法。与心中，以恐慌死父亲回来的脸色。

    就像我的命，一直在他的手心里挪着一样。

    大家在看着我回来了，也有人便说：

    这不赶快去叫你爸你妈，你看这都烧成啥了，咋这么不操心呢？

    我在早已开始没有了主意之时，我像一个随叫随到的狗，任何人对我的指使都会是我的命令，我在走出防震棚时，我的腿就走不动了。

    我不知道这个家又会因为这事闹成什么样子。

    我怪谁？

    我只有像我很多时间里一样去沉思，在这所有的灾难与极少极少的欢乐生活中去思考。

    家中没有闹起来。

    但我那恐怖的脑信息处理系统早已死死地建立了。我也像母亲说的坏事变好事一样那么但愿生活，不要让别人看笑话，反而打起精神正常的生活。

    但这样的心却只有我知道。

    就像我的母亲，已完全彻底地娇纵了我的惰性，就像她也总害怕这个家好不了，自己还由于自己是四川人，而永恒的要有自己，顾自己的嘴的道理。自己明明撑不起这个家，却一生硬要这样做，由于德性不和而导致父亲离开了这个家，其实就是一个家的顶梁柱已经倒了。

    在我没有什么时，母亲总是用那可怜的钱，在嘴上不停的哀嚎与动情来打发我们。

    在我们需要学一点东西时，她也不会在我们犯了错误，应该严厉管教的时候，她又那么怕得罪我们，而不敢下言，一切都是顺水推舟。或不知道该怎样去下言，而导致我们像乱草一样，而胡乱地生长。

    我们什么也没有学下，什么也不会，干什么事情都是一知半解，甚至是更加糊涂，没有一点正常的生活的目标，即使有，也都会完全成为虚伪的幻想，而完全成了社会的下流人，或环境的渣子。

    我们总是那么热度地停留在那表面的虚伪上，而心又是那么的不服强。

    就像生活总会那么轻易地剥夺我们的权利，而我也只去用记忆偿还它了。

    我的同学来了，虽说我的这个家就像垃圾堆一样，什么破烂都有，什么破烂也舍不得丢，什么破烂都往回拾，什么破烂都会像母亲那样，有着一段美好的记忆与一段舍不得的美丽的动情故事。

    我又总会被母亲那早已过时过期的破烂物品，而感动，而自豪，而记忆。

    就像我也彻底形成了这样的思想一样。然而在我真的再也不敢，在一种偶尔的机会，去见到吉丽家，马优胜家，果果家的那种少而精的家庭艺术。

    就像他们家中会把那么有序的杂物放进柜中，而能显在眼前的也总是那么不多的，由着环境能衬托的艺术品。

    永远不会像我在学人家之际，把所有的杂物都摆在桌子上。

    好像只有这一堆杂物能显出艺术来。

    但我的摆设让我自己都感到难堪。

    我甚至在一天里这样摆了收，收了摆，弄了好几次。但这样的艺术永远也不会出现。

    我的垃圾的环境，却有一个很大很大的特点。就像厕所一样，人人都可以来，可以懂，一点突出的艺术都没有。

    而像一堆自由的杂草，胡乱地摆在那里。

    刘富发与王大庆不知怎的会找到我这里来。

    我的热情洋溢，就像我空寂的心灵，在郁闷时会回忆所有的仇恨，而在面对时，则又那么的懦弱。

    还好，就像我脸上没有表现出一种邪气与阴暗的瞪眼一样。

    我与他们没太打过交道，但我知道这个刘富发是一个非常调皮的人。我想当一个像刘富发这样调皮的实在的人，而我的实际却永远让我成为了一个傻子，与老实的无法用语言来说的人。

    咱今天一定得把张天地家的鸡给偷了。

    刘富发这样说。

    王大庆也不示弱。

    我今天白天在他家后院转了一大圈，我见着只有他家的鸡长肥了。

    是这，咱等一会儿，等到天全黑下来咱就去。

    我听着这话，心中有一种说不上来的激奋。

    就像在电影《半夜鸡叫》里看到的那个年代。这样的，一直是那么抽象的生活，怎么要真实的